Cose insulse dal mondo

Non ho mai capito perchè ad un certo punto uno sia obbligato a scegliere una professione e farla poi per tutto il resto della sua esistenza senza per esempio poterne fare altre due contemporaneamente. Ad esempio, io faccio l'architetto durante la settimana, ma di sera faccio il ristoratore e sabato e domenica il maestro di tennis (ti piacerebbe eh?). Il fatto è che purtroppo è vietato. Che cose insulse succedono nel mondo.

I Ridistributori

Ieri ho sentito da più parti che il governo è caduto proprio ora che eravamo finalmente arrivati al punto in cui sarebbe cominciata la ridistribuzione del denaro. Sì, proprio così. La ridistribuzione sarebbe partita proprio pochi giorni dopo la caduta del governo, tipo il 28 gennaio o giù di lì. Ci sarebbe stato un grosso carro a buoi con napolitano, prodi, mastella, di pietro, bertinotti e molti altri che pescavano da grandi sacchi di juta ampie manate di centoni e cinquecentoni, distribuendole al popolo.
Rutelli e veltroni, abbracciati e felici avrebbero salutato la gente dall'alto.
Noi, finalmente felici, ci saremmo amati, e non si sarebbe più sprecata energia per campagne elettorali.
Dopo una ridistribuzione così, col cavolo che votavamo l'altro.
E ciecamente non ci siamo accorti che tutto ciò era di lì a venire.
Cavolo, che sfortuna, però.

Peccato.

Vengono tutti sul mio blog in cerca della farfallina solo perchè c'è un post che inganna. Vi sta bene, maniaci sessuali! Per lo meno lasciate una traccia del vostro passaggio, no? NO, NON QUELLA!

Gnam!

Questa notte ho sognato che io, lo strutturista, il geologo e mio fratello eravamo in camera dei miei genitori e mangiavamo un maglione rosso al cioccolato. Ad un certo punto mi sono accanito sulla zip, che si è rivelata una gommosa, mentre alcune frange del maglione erano di ottimo zucchero filato. Accidenti, il geologo deve sapere qualcosa che mi sfugge.
Mi sa che la moglie deve limitarsi un po' con zucchine ripiene e patatine fritte.

Il vantaggio di andare in Crociera

Sul bellissimo numero di Abitare di due mesi fa, c'è un articolo che parla della costruzione della Queen Victoria, una nave da crociera che può ospitare fino a 2000 persone in un botto solo.

Allora, due riflessioni sulle crociere.

1. La QV può ospitare fino a 200 passeggeri ed è costata tra i 400 e i 500 milioni di euro, perbacco, dico io. Con il mento tra il pollice e l'indice mi dico, beh, il viaggio intorno al mondo costa 20.000 €: lo moltiplico per 2000 e ho un totale di 40 mln di euro. Tolgo le spese vive per il mantenimento del viaggio, circa 1/3, e ho un bel 26 mln/€. Beh, solo per rientrare nei costi il Sig. Queen deve fare 19 viaggi: ma sarà davvero una furbata investire nelle crociere? Anche perchè se stimo che come massimo la QV mi fa 5 viaggi all'anno, ci metto quattro anni a rientrare nell'investimento. Ma non sono fatti miei, quindi passo alla riflessione numero
   
2. Cosa ci va a fare la gente in crociera se per andare dalla california all'australia ci metto 11 giorni e non vedo altro che il mare? Mi ricordo che un amico, dopo aver visto 80 km di foreste di sequoie in america, disse che non vedeva l'ora che bruciassero tutte. Chissà qual'è il vantaggio di andare in crociera, se con undici ore di aereo raggiungo qualunque località e mi costa sicuramente meno.
   

In definitiva, in crociera credo che ci vadano le seguenti tipologie:
il nonnetto che non ha un bel nulla da fare, perchè starsene due mesi in giro, insomma, bisogna essere pensionati (e non con la pensiùn dell'inps da 500 euri, per intenderci);
la mantenuta che si annoia e si fa trombare dall'ammiraglio;
la regina d'inghilterra e il suo gentile seguito;
briatore.

briatore : anche lei qua?
nonnetto: certo. per me la crociera è il massimo della vita.
regina: i agree, by the way, lei è uomo styupendow!
nonnetto (tra sè e sè): me l'avevano detto che si cuccava di brutto! coff coff
regina: let's go in my suite, dear nonnett
per qualche attimo si sente solo il mare. briatore si accende una sigaretta.
mantenuta: oh, ma lei è flavio briatore!
briatore : così dicono, eh eh. sei accompagnata?
mantenuta: oh, ma sei flavio briatore!
briatore : vabè andiamo di là và che ti mostro il pomello del cambio della renòl.

Elephant-man

I nuovi mostri

La cloaca italiana

la solita bella figura

Mi consola il grafico

Per Tutti

Oggi sto scrivendo a tutti quanti. Scrivo a tutti quelli che conosco e non conosco, nel tentativo di tenervi tutti insieme nelle mie braccia. Mi sento deriso, umiliato, trattato come un povero deficiente, lontano dal mio futuro e dal mio passato. Nel limbo della vita, mi aggrappo alle vostre frasi per cercare una solidità verbale e morale che vedo ormai persa, fuggita da mesi perchè spaventata dagli eventi e che so, però, che possiamo far rinascere con serietà.
Si chiede solamente un po' di onestà, per dìo. Invoco un dio che è dentro di noi: scuotiamoci, diamoci una possibilità diversa, strappiamoci l'anima dal corpo, ficchiamola su un bastone e sventoliamola come nuovo vessillo.
Non sia il solito pastrocchio nato dalle menti di maiali pervertiti a guidare le nostre speranze.
Siano le nostre anime.

Scusate la sintesi, non sono un bravo parlatore, ma sono ferito. Cercate di stringervi gli uni con gli altri, fatevi forza! Non voglio sembrare mieloso e banale, ma sento, dio mio, sento che è uno dei momenti più bui della storia dell'umanità.
Siamo nel medioevo, il medioevo non finirà mai.

Mi servono 3000 firme

Rispolvero la buona vecchia idea.
Ogni firma un euro, prometto che me ne vado entro pochi mesi.
In alternativa se ricevo più di 80.000 consensi fondo un movimento anarco-insurrezionalista di matrice ebraico-newyorkese.
Se Napolitano fosse un uomo, invocherebbe il colpo di stato militare.

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Nakamura

chinaski è un genio assoluto.

Cognomi

Ieri la mia bimbina mi ha fatto notare che a scuola hanno già incominciato a stuzzicarla sul cognome, a 6 anni. uff. Allora ho chiesto i cognomi dei suoi compagni, pensa 'sti coglioncelli.
uno si chiama, tipo, minchietto. cosa avrà mai da ridere, dico io.
l'altro covetti. cova, cova. hai visto happy feet?
poi c'è calandrigno, zuradenti, bismuti, pallanza, foffetti e ashcannio.
poi malvagino, barolfi, baffuti, bezzon e squasciamolle.
poi balonaro, pescacane ahimminni e mascia.
e poi c'è DA MONTI.
Belli questi cognomi, come BELLOMI, MARCHESI, quei cognomi che evocano ricchezze, castelli medievali, possedimenti, sguardi fieri e vittoriosi. Poi magari sono delle nullità clamorose.

W la figa!

ok, eccomi. ho sbrigato un po' di faccende anche oggi, tra cui quattro raccomandazioni, un doppio voto alla camera, una concussioncina, una trombata con sniffo, una palpata alla segretaria dello stronzone e una gran magnata al solito posto. poi nel pomeriggio mi sono abbioccato sul seggio e al momento de parlà c'avevo in mente solo la figa e non m'è venuto in mente niente altro, così ho passato. Poi ho dato due pacche sulla spalla al coglione, ho chiarito con quell'altro che gli lecco sempre il culo e poi ho dato disposizioni per togliere di mezzo quello. Dopo tutti all'aperitivo al salotto della minchiona, che non si sta male, e insomma abbiamo "tirato" (ah,ah) le due.
Domani mi aspetta un'altra giornataccia, sono impegnatissimo.
A presto, elettori.

72 yuros*

Il ponteggio ha schermato l'antenna del signor S. che ha prontamente chiesto la risistemazione della parabola ai tecnici S. che hanno prontamente emesso la fattura, che il tale ha girato a me, S. per l'appunto: 72 euri per lo spostamento.
Ho contattato la Ditta che mi ha detto "ma che problema c'è, glieli diamo noi"
noi nel senso di tu, gli ho detto io.
sìsìsìsìsì ovviamente mi ha detto lui.
ok, allora vai.
sìsìsìsìsì ha detto lui.
dopo due mesi mi chiama S. e mi dice che nessuno gli ha ancora fatto pervenire i soldi, perbacco.
Mi prostro e chiamo la ditta.
Siccome sono in difficoltà, mi dice, aiutami tu, anticipameli tu.
sìsìsìsìsì gli dico io, pronti ma non farmi fare figure con S.
noonono mi dice lui, vai tranquillo.
dopo una settimana mi chiama S. e mi dice che non ha ancora ricevuto nulla, nemmeno un centesimo bucato sputazzato ammalorato perborato.
Mi prostro e gli dico che passo io direttamente a portare i soldi, non capisco ci deve essere stato un problema logistico. e chiamo la ditta.
Siccome erano in difficoltà si sono tenuti i 70 euri. I miei 70 euri. Così adesso devono tirarne fuori 140.
Siamo proprio dei poveri S., ho pensato io.

*Ho notato che i raga di oggi gli euro li chiamano yuros, pronuncia all'americana.

la madre russa

Questa notte ero in un prato bello tranquillo, con le farfalline, i fiori e tutto il resto, e invece del frinire delle cicale sentivo continuamente un clamoroso BRAA-AAAT-AAAT-SNOOOHH, così mi sono svegliato e mi sono accorto che sia la madre delle figlie che la figlia piccola stessa stavano russando alla grandissima.
Così mi sono un po' risentito perchè non avevo più il mio bel prato verde e ho fatto un po' di versi per cercare di farle smettere. La madre si è svegliata e le ho detto, "cavoli, come russa la piccola, bisogna che la facciamo vedere". Lei ha mugugnato un sì e poi ha ripreso la ronzata.
Ho dovuto ripiegare sul divano.
Poi stamattina lei mi ha detto che aveva perso tre ore di sonno per colpa del casino dovuto al russìo della figlia.
e io allora, con il collo a forma di bracciolo? pensi che abbia dormito come un pascià?

Dunque, passiamo al dunque

Un governo anarchico e una nazione cattolica non possono partorire una democrazia, è impossibile. La democrazia stessa è utopia pura, è il divertimento delle masse, la speranza dei pochi, il sogno degli assassinati, lo specchietto per le allodole dei partiti politici.
Il fine ultimo e involontario del nostro governo e della chiesa è ceare una popolazione anarchica e cristiano-riformista, praticamente riproporre pesantemente il movimento hippy, a cui prevedo si tornerà nel giro di un paio di decenni.
Io vado già in giro con le pezze al culo.
LOVE, LOVE, LOVE!

papadue

Quindi ho esposto il dilemma ad un mio amicone.
Secondo lui questo papa è stato messo lì perchè non si poteva eleggere un papa che potesse fare meglio di woytila, quindi hanno preso uno scalzacane che durerà poco e farà dei danni pazzeschi, così il prossimo che arriverà non potrà fare peggio e sembrerà un mito.
Interessante teoria, gli ho detto io.
Un papa di transizione, ha detto lui.
Un papa-trans, un trans-papa-express.
Consiglio a tutti il libro "dio non è grande".

Poi insieme ci siamo messi a cantare la hit dei Piturafreska, "papanero".
Momenti indimenticabili.

Io non capisco il papa

Allora, ieri ho sentito questa notizia durante un tg: il papa ha recitato la messa con la schiena rivolta ai fedeli. Siccome stavo facendo altre cose poi non ho capito bene il senso della cosa, e ho pensato che forse stava clamorosamente protestando contro qualche infame malvagità mondiale, e con questo gesto inaspettato voleva concentrare l'attenzione sui veri valori della nostra umanità.
Non essendo uomo pio non riuscivo a dare altra spiegazione, questa cosa mi è ronzata nella mente per tutto il giorno, maledizione.
Ho visto il grande milan e lo straordinario piccolo fenomeno insieme al grande fenomeno e agli altri fenomenini, però ancora non riuscivo a scacciare il pensiero del papa e della sua schiena morale.
Non ho dormito tutta notte pensando alla schiena del papa.
Poi stamattina ho chiesto alla moglie cosa ne pensava del papa che aveva detto la messa voltando la schiena ai fedeli: la moglie, che seguiva l'azione cattolica da piccolina, mi ha spiegato che molto tempo fa la messa veniva detta in quel modo lì, con la schiena rivolta ai fedeli.
Ah, è tutto qui? le ho detto io.
Sì, il papa è una m***a, ha detto lei.
Il papa è un vero s****o, ho detto io. (metto gli asterischi così non si offende nessuno)
Poi ho pucciato un biscottino nel latte e a momenti mi mettevo a piangere.

Cream

Mi piace la voce di jack bruce, cazzo.

LA PAURA FA 90

Visto che questo è il 90° post, ho avuto un po' di timore prima di scriverlo.
In parte perchè sono un uomo di parola e avevo promesso di non tornare fino a che la mia adorabile cognatina non si fosse ripresentata su questi schermi: purtroppo ormai è letargizzata e ogni mio tentativo di schiodarla dalla sua apatia non ha funzionato, quindi eccomi. (ahò, arieccolo, evviva!)
In parte perchè non so mai da dove cominciare. Sono successe poche cose, tra natale e capodann sono stati giorni sardi di assoluta serenità, che non provavo da mesi. Ho riso di gusto anche per le minime sciocchezze, senza nascondermi ho offeso, ho riflettuto (AH!) e capito.
Ho capito che in realtà il giogo governativo ha un unico fine, e non è quello di ciucciare soldi il più possibile dai nostri paletò.
Non è neanche quello di rendersi insopportabilmente ridicolo per farsi prendere di mira dai comici o paracomici paraculi.
Non è quello di sanare le casse nazionali per gli innumerevoli gorghi senza fondo lasciati dai governi precedenti.
Non è quello di costringerti a cambiare auto perchè inquini anche se non hai una lira in banca (mi piace ancora l'espressione). E non sono incattivito solo perchè sono arrivato a fine anno che avevo 75 euro sul conto, per fortuna avevo comprata la macchina a febbraio.
Non è tante cose, è una cosa sola.
Chi la sa lo dica, io l'ho trovato, è semplice e comporta conseguenze clamorose.